friday on my mind

tutto su tutto in 0,562 parole trakkate 0

2010-11-07T11:59:00.000-08:00

Resisto all'(ir)refrenabile impulso di cambiare blog a ogni cambio stagione (che non corrisponde a rinnovo dell'armadio, non avendone fisicamente uno), e ricomincio qui, con (nessuna) serietà, a (non) raccontare le mie vicende (l'unico argomento che riesco a sostenere per più di 2 minuti, testimoni i miei sfortunati "interlocutori" telefonici).

Oggi nessuno risponde al telefono, probabilmente la naturale conseguenza delle scottanti dichiarazioni di cui sopra.

Mentre dalla regia m'informano che non puoi mandare sms della lunghezza di 216 cartelle perché il tuo credito residuo è inferiore a 130 euro, penso che il futuro (?) della comunicazione (?) potrebbe essere il giornale (...) che ho visto l'altro pomeriggio mentre attendevo il tram (27 minuti) e mandavo sms (560 battute) e ascoltavo carey mulligan (meno di 3 minuti) sull'iPod.

Ma non divaghiamo. Non ricordo come si chiamasse, se lo ricordassi non lo direi perché sarebbe una sorta di pubblicità alla concorrenza. Spietata. Al punto che sulla copertina (un verde abbastanza acido da respingere e al contempo soggiogare) c'era scritto "Tutto su xxxxxxxx - numero di x totalmente casuale - in 451 parole".

E quindi "Il nuovo amore di xxxxxxxxxxxxxxxx - idem - in 387 parole".

E quindi ecc ecc ecc.

Dopo aver mandato un messaggio alla mia amica xxxxxx (cui do il tempo per pensare a un nome di fantasia di suo gradimento), accanita sostenitrice del (suo) detto "se vedo un articolo troppo lungo non inizio a leggerlo", rabbrividisco all'idea di comprimere violentemente la mia irrazionale passione per gli avverbi in nome di strategie di mktg avveniristiche.

E detto ciò vado a fare un paio di telefonate mettendo cancelletto31cancelletto prima del numero.

pali

2010-09-26T15:03:00.000-07:00

questo blog è stato ufficiosamente chiuso, per cui lo considero solo ufficiosamente riaperto.
evidentemente per ritrovare il bisogno di scrivere dovevo trovarmi dall'altra parte del mondo da sola con tutte le conseguenze del caso (e della mia colpevole ignoranza in fatto di lingue - che non siano la mia, of course): ebbene sì, cioè no, nessuno mi capisce. il 90% dei camerieri mi propina schifezze indicibili e per me, abituata ad attaccare bottone con qualsiasi essere animato, non poter sfogare l'incontinenza verbale è una tragedia di proporzioni indicibili. stamattina sono andata a brooklyn. ho speso 40 dollari in orecchini. quindi ho mangiato un pezzo di pane - letteralmente. sotto *casa mia* pare di essere a forcelle, con la differenza che qui vendono capelli umani, almeno così c'è scritto. e dal momento che il jet lag (a cui non ho mai creduto di poter sottostare) mi impedisce di svegliarmi dopo le 3, ho avuto modo di osservare la fauna metropolitana che abita questi luoghi semicentrali, semivivibili e multifrequentati. nel frattempo non posso fare a meno di notare che sto da starbucks dalle 17 (sono le 18e23) e l'uomo dall'altra parte del vetro non si è spostato. che aspetti un autobus o un amico, lui se ne sta lì, fissa un punto e ogni tanto riattiva la circolazione schiacciando inesistenti cicche di sigaretta sul marciapiede. ah, qua non fuma nessuno. solo i simpatici amici dei capelli umani, incollati alle loro panche improvvisate, nascondono una sigaretta tra le mani. stanno lì dalla mattina alle 6 fino alla mattina alle 4. praticamente dormono quanto me, che passo la maggior parte del tempo incollata al sedile del 6 train. new york mi piace, anche se credo di non averne colto ancora il senso. oppure semplicemente non ce l'ha. e mentre accanto a me si siede una sorta di barbone con blackberry, fingo di aver finito quest'orribile caffè "non americano" e vado a buttarlo all'angolo della strada.

ore 18e32
on air:::musica country non meglio identificata

senza titolo.

2010-01-15T16:51:00.000-08:00

Stanotte la musica è triste. I film finiscono tutti male, tranne quelli che non finiscono né bene né male quindi finiscono pure peggio. Il mio limbo emotivo è una specie di ice-bar in cui tutti bevono vodka ma non si riscaldano mai, e poggio la faccia sulla parete e ci resto attaccata. Non c'è nulla di più fatale che restare immobili, eppure stanotte sembra l'unica soluzione possibile.

enigmi irrisolti. parte prima.

2009-12-22T16:56:00.000-08:00

Ma Freddie Prinze jr., quanti caxxo di anni c'ha?!??!

Interrogativo pregnante, indubbiamente condivisibile e condiviso dall'universo tutto.

Ma soprattutto... perché accendi la Tv dopo la mezzanotte e te lo trovi davanti? Col sorrisetto che pare piallato dalle ruote di un mezzo pesante, quello sguardo tra il "so cosa hai fatto l'estate scorsa" e il "non so manco cosa caxxo ci faccio qui". Freddie Prinze jr. resta uno degli enigmi irrisolti della mia pre-adolescenza. A 12 anni pensavo: "Ma quanti film possono mai fare con protagonista il capitano della squadra di football della scuola?". Ora lo so: non finiscono mai. E Freddie è IL capitano della squadra di football di ogni scuola d'America. Basta che ci sia il sole, una spiaggia e almeno due fanciulle perché il Momento della Scelta è il climax (...) dell'intreccio (?). Freddie è simpatico come può essere simpatico il cugino che vedi una volta l'anno la vigilia di Natale. Del resto la sua conversazione non brilla per verve comica, né può vivere drammi che vadano oltre l'Indecisione pre-Momento della Scelta. Sceglie sempre lui, ché evidentemente ha un potenziale che la sottoscritta non riesce a intravedere sotto lo smoking da prom-night e i capelli inamovibili che evidentemente indossa ogni mattina prima di uscire. Freddie parla pochissimo, frasi preferite "hai degli occhi bellissimi" e "baciami". Peccato che non sembri convinto neanche lui. Solitamente fa il buono, ma se fa il cattivo non è mai troppo cattivo, e comunque diventa buono dopo un quarto di film.

Freddie ha sposato Sarah Michelle Gellar dopo aver fatto assieme due film. Con Jennifer Love Hewitt ne ha fatti almeno quattro, forse è per questo che lei non l'ha sposato.

Il natale no. Parte seconda.

2009-12-04T11:48:00.000-08:00

Questo pomeriggio ho potuto constatare quanto il natale influisca negativamente sull'autostima della donna media (cheppoi qualcuno dovrebbe spiegarmi cosa s'intende per donna media, anche se nell'attesa prendo in prestito questa fumosa definizione e la indosso, nell'ultimo periodo non mi sento poi così speciale).
E vai dall'oculista per prender le lentine e ti trovi ad aprirti la porta il cartonato, grandezza naturale (sì, più alto di te...) di Elisabetta Canalis. Coi tuoi occhiali. Ovviamente il binomio campanelli&canalis applicato all'ingresso del negozio non mi è particolarmente chiaro, ma se mai avessi dimenticato che gli occhiali non influiscono in modo consistente sui tratti somatici, ora che me l'hanno sbattuto in faccia è una granitica certezza.
Poi passi da Darty per comprare un regalo di natale, e lì ecco ad accoglierti Belen Rodriguez. In tutte le pose possibili (appoggiata/adagiata/spalmata su un piano orizzontale), in tutti i colori (che i succinti abiti le consentono). Compra anche tu una chiavetta Tim a partire da 59 euro! Io una chiavetta gliela ficcherei su per il naso e ravanerei finché non trovo il cervello.
E' in simili occasioni che mi compiaccio della mia alimentazione da fastfood, trovare dal fruttivendolo un poster di chissoio intenta a contemplare un'anguria avrebbe dato il colpo di grazia alla mia giornata.

E come direbbe qualcuno, è tutta invidia. Naaaa, forse, vabbè casomai un pochino. Però con l'anguria proprio no.

Ovviamente

Il natale no.

2009-11-29T10:13:00.000-08:00

Sono stanca di niente. In oscillazione perenne tra l'incoscienza e la - dolorosa - comprensione dell'universo tutto, come se non bastasse ci si sono messi gli addobbi natalizi. Ora, io il natale proprio non lo sopporto. Le luci intermittenti cromaticamente bipolari, i pupazzi di neve di plastica fuori dai negozi, gli orribili babbi natale rampicanti che pendono dai balconi. Eppoi i supermercati stipati di bambini che aprono la scatola del pandoro, i panettoni compressi sugli scaffali accanto ai cetriolini sott'olio, cioccolata che fa capolino da ogni parte assumendo le forme più improbabili. E i negozi, aperti tutti i giorni tutto il giorno, a ricordarti con la loro puerile musichetta da tortura psicologica che non puoi stare da solo mezzo secondo. Neanche la domenica, quando vorresti solo scrollarti di dosso la pioggia che cade incessante, guardando saracinesche che dovrebbero essere chiuse, ascoltando il traffico che dovrebbe essere muto. Insomma, io il natale proprio non lo sopporto. Intanto mi son comprata i pan di stelle special edition. A forma di stella, albero o campana, muniti di utile foro, semmai decidessi di appenderli a un abete cosparso di neve sintetica.

rigurgiti.

2009-11-17T16:11:00.000-08:00

dio benedica la wireless dell'hotel.
perché a volte basta una canzone cercata su youtube per salvarti.
non capisco come funzioni la Tv, il che non dovrebbe sorprendere sapendo che stamattina non riuscivo a chiudere la porta dall'interno. mi guardo in giro per scoprire l'eventuale rilevatore di fumo, mentre fuori deve aver cominciato a piovere, o qualcuno sta lanciando sassi contro la mia finestra. apprezzerei.
i compleanni (i miei) mi hanno sempre messo l'angoscia. il primo compleanno milanese - 2 anni or sono - fu uno sfascio nell'accezione letterale. un mio amico si ruppe la testa sbattendo contro il vetro di un tavolo del rolling stone.
il secondo fu casalingo e solitario causa febbre & acciacchi vari. tutto sommato, un'esperienza. svenni davanti alla fermata del 29/30, mentre mi accingevo testardamente ad andare a lavoro nonostante vedessi lucette verdi e gialle fluorescenti ovunque.
il primo compleanno torinese me lo ricorderò così. in questa stanza dalle pareti zabaglione, con probabile influenza addosso, sul fegato mezza beck's e 8 kg di acredine mista a frustrazioni varie & eventuali. ci sono luoghi in cui sei circondato dalla gente e ti senti imbarazzantemente solo. ci sono momenti in cui affoghi nelle parole degli altri e vorresti - per una volta - una tregua.

detonazioni di un attimo.

2009-10-26T10:17:00.000-07:00

Interno, notte (apparente), 45° all'ombra di una lampada da scrivania fulminata.
Butto giù la lampada e accendo candele bicromatiche che stridono pericolosamente con il compensato nocciola made in Ikea del mio piano di studio, che col tempo è diventato unico piano d'appoggio per qualsiasi oggetto nel raggio di 30 metri quadri.
Abbiamo (ho?) perso la semplicità. E la lampada non c'entra niente. L'immediatezza stenta a convincermi, non seguo l'istinto dall'esame delle elementari. Quando impari a girare attorno alle cose, ti convinci che l'equilibrismo è il fil rouge dei sopravvissuti. Ai rapporti umani come ai crocevia. Somiglia molto a un libro di cucina, dove il segreto universalmente condiviso ma tenuto sottovoce è fare le dosi, ed eccoci qua tutti a razionare. Vorrei sapere chi cavolo ha deciso che il successo è nella giusta miscela degli ingredienti. Intanto mi preparo al fallimento per non aver mai acquistato una bilancia.

risvegli.

2009-10-24T14:14:00.000-07:00

Quando l'anarchia si regge sulla lacca spray.

imparare (!) dal web.

2009-10-23T14:08:00.000-07:00

Cose da fare (solo) quando stai male:
_ buttarsi in corpo 2 mg di bentelan, 2 tazzone di tachifludek, mezzo pacchetto di caramelle balsamiche con tutta probabilità scadute nel 19xx.
_ accendere qualsiasi dispositivo elettronico abbastanza rumoroso nel raggio di 3 km.
_ ravanare nella memoria più reeemooota del pc in cerca di una canzone ridicola che ti faccia pensare a quanto eri stupida solo qualche tempo (giorno) fa.
_ metter su quella canzone.
_ urlare se possibile (no, non c'ho voce), agitarsi se possibile (no, ogni muscolo del mio corpo grida aiuto), altrimenti limitarsi a tenere il ritmo con discreti movimenti della testa (discreti, ché qua mi sento come se un'astronave avesse deciso di parcheggiarmi tra le orecchie).

Ecco, ora è giunto il momento di darsi all'occupazione disimpegnata per definizione, leggi anche: nuotare nel web per libere associazioni. Si inizia con la prima frase, parola o immagine di dubbio gusto che catturi la nostra attenzione (facebook è una miniera, in quanto a futilità e dubbio gusto...), per poi proseguire alla ricerca di qualsivoglia inutile collegamento (ma anche no).
Negli ultimi 20 minuti ho imparato (!) che:
_ Andy dei Bluvertigo, oltre a dipingere quadri fluorescenti e ad abbracciare la filosofia dello "spegnersi per riaccendersi" (o qualcosa di simile...) riassumibile nel suo marchio FluOn (ché questo, ebbene sì, lo sapevo già!), è il protagonista (mooolto convinto ma non altrettanto convincente) di uno spot à la Cepu per apprendere l'inglese. Mah.
_Selvaggia Lucarelli, oltre a sollevare qualche interrogativo sulla credibilità della testimonianza del suddetto (ex?) Bluvertigo (apro parentesi, ma l'annunciato nuovo album dei Bluvertigo dove caxxo sta?!? Lo scopriremo domani, se continuo a sentirmi così male...), conduce uno speciale su Sex and the City set in Milano. Mah.
_ Alessandra Mastronardi ha lasciato Vinicio Marchioni (!) e pare stia con Marco Foschi (!!). No, non l'ho saputo né da SL che da AdB, ma giuro che il collegamento che apparentemente non c'è c'è (e che se lo sapevo prima Marchioni a Roma 3 giorni fa lo intervistavo, non fosse altro che per chiedergli chiarimenti su questa notizia così scioKKante). Speriamo sia Freddo anche nella sua vita privata. Mah.
_ Fiammetta (Tim) Cicogna ha 3 fratelli i cui nomi iniziano tutti con F.
E con questo, direi che è il caso di chiudere il post (e opportuno sarebbe chiudere il blog, disinfettare lo schermo del pc con il bialcol e bruciare la tastiera).
Alla prossima,
*c
PS: Chiunque avesse bisogno di commenti seri (pagati) o meno seri (pagati) su notizie di pungente attualità, è pregato di contattarmi (non si addebitano chiamate).

ancora ad odiare.

2009-10-10T14:53:00.000-07:00

Mentre l'universo ti crolla addosso, non c'è niente di più rassicurante che cercare una serie Tv che hai visto 3 volte, individuare il titolo dell'episodio che conosci esattamente a memoria, e cliccarci su due volte rapidamente.

Al diavolo l'universo, io domani mi compro un cappello a cilindro e ci faccio uscire i conigli bianchi e neri. Non c'è niente di più sbagliato che credere che peggio di così non possa andare, l'apice del peggio ti frega sempre. Al diavolo quello che credevo, ora che respiro a stento avverto più aria di ieri. La colonna sonora della notte è già stata decisa, tutto quello che in casa ingombrava l'ho buttato via senza guardare. Provo a schioccare le dita con la mano sinistra, non ci son mai riuscita ma oggi tutto è possibile. Non lo so fare. Riproverò domani.

superare charlie.

2009-09-29T12:28:00.000-07:00

"Io voglio vivere con una musicista. Che scriva canzoni a casa mia, che mi chieda consiglio, e che magari scriva tra le note di copertina un nostro segreto"

Trattasi non di una programmatica dichiarazione d'amore, bensì di una delle parti che preferisco - il che è difficile, dato che, come direbbe il protagonista, il film da cui è tratta è "al top della mia hit parade" - di Alta fedeltà.
Contestualizzando, Rob Gordon/John Cusack pronuncia tale frase mentre osserva inebetito una strepitosa Lisa Bonet esibirsi sul palco polveroso di un posto che potrebbe essere Le Scimmie milanesi con un pubblico più disciplinato. Qualche fotogramma più tardi Cusack e Bonet (spoiler!!!) finiranno a letto assieme, ma (SPOILER!!!) ciò non impedirà alla pellicola di concludersi 'a tarallucci e vino'. O anche no.
Chiamatemi quattordicenne nel corpo di una ventunenne (che sembra quello di una quindicenne), ma cavolo, io voglio vivere con Rob Gordon!
Perché è un ultratrentenne con l'entusiasmo di un quattordicenne, perché tenta di mettere ordine nella sua testa sistemando in ordine 'autobiografico' i dischi, perché pensa una cosa (o anche due contemporaneamente!!) e ne fa esattamente un'altra. Perché di fronte al funerale del padre della sua ex ragazza si mette a inventare la playlist delle '10 canzoni che vorrei al mio funerale'. Perché è schifosamente infantile e vile in modo imbarazzante, eppure conserva quel candore stropicciato che ti fa perdonare pure il fatto di essersi portato un'altra mentre tu eri incinta (...ops, spoiler)
Perché a un certo punto del film esplica in quattro stupide parole una delle quattro fondamentali verità dell'universo:
"Ci sono certi che non hanno mai superato gli anni 60, o la guerra, o la sera in cui il loro complesso fece da spalla al concerto dei Dr. Feelgood, allo Hope and Anchor, e passano il resto della loro vita camminando indietro. Io non ho mai veramente superato Charlie"

Perché, diciamocelo, tutti quanti vorrebbero un loro segreto nelle note di copertina, o gli occhi di un quadro, o la risata del personaggio di un romanzo. E ammetterlo è più imbarazzante che affermare con sufficienza che la vita e l'amore vanno molto oltre.

zapping.

2009-09-28T07:47:00.000-07:00

E' quando ti ritrovi a guardare le repliche di Gossip Girl al pomeriggio su Italia 1, che senti il retrogusto amaro del tempo libero.
Sorvolando sul fatto che potrei semplicemente spegnere la Tv e aprire un libro o, chessò, metter su un film, non riesco a trattenermi da un'analisi epidermica (ché andare a fondo su un tale prodotto sarebbe peccare mortalmente di accidia...) della suddetta serie.
I fan ne parlano - estaticamente - come GG, i protagonisti si fanno cordialmente chiamare S, B, D, J, ecceteraecceteraeccetera, che la preoccupazione maggiore degli sceneggiatori (e si vede.) è evitare che due personaggi abbiano la medesima iniziale.
Le liceali vanno a scuola in taxi (!), vivono in suite d'albergo (!!) dove è vietato introdurre alberi di natale (?) mentre i loro appartamenti vengono ristrutturati (...), hanno spesso un passato - sì, a 16 anni - ingombrante condito di alcolsessodroghe, sono tutti intricati tra di loro in relazioni complicatissssssime, che una fantomatica tipa detentrice del sapere del mondo (aka Upper East Side) ha il supremo potere di esplicare in formato SMS (cheppoi, se avessi il numero di cellulare e la torbida vita privata di tutto l'upper east side, tu non ricatteresti pesantemente i soggetti in questione fino a poterti permettere un'altra bella villa da ristrutturare e un pass per l'ultimo party esclusivo?)
Vabbè, riassumendo, giovani carini e mortalmente annoiati si agitano e si disperano - e si scambiano i partner - fasciati in abiti che manco a un matrimonio reale. E se su Facebook imperversa il gruppo che auspica l'estensione dell'abbigliamento dandy (?!?!?) di Chuck Bass a ogni maschio del globo, sciami di (postpost)adolescenti si messaggiano chiamandosi con l'iniziale del nome, mentre io chiedo umilmente consiglio al make up artist di Serena van der Woodsen: perché la mia piastra viene pubblicizzata alla fine di ogni episodio, ma i miei capelli non vedono neppure la metà del voluminoso splendore della sua bionda protagonista.

lucidità

2009-09-27T15:29:00.000-07:00

interno notte.
pc acceso e Tv idem, il Titanic si inabissa mentre scarico la posta.
Ora, dico io, non vedevo questo film da quando, 3 volte di seguito, piansi e piansi e piansi all'età di dieci anni. Col senno di poi, è dura realizzare che se Rose DeWitt Bukater spostava il culo (o gettava a mare la carta d'identità...), sulla zattera ci stavano in due.